私は好きじゃないな……

皆、我儘で、僕はそれがどうしても好きになれなくて、
皆、他人の気持ちに対する想像力が足りてなくて、
ほとほと僕は呆れかえっているのだけれど、
それでも僕は、人に対して慈しみと感謝の気持ちを持って
接していたいと思うのだけれど、
そういった僕の気持ちは誰かに伝わることはなくて、
そうなると、僕がいくら努力してもそれは無駄に終わってしまうのではないか、
と言う危惧が合って、僕自身のモチベーションと言うか、
僕自身の他人に対しての気遣いと言うか、想像力を働かせることに対して、
馬鹿馬鹿しく思えてきて、それは僕自身にとって
とてもプラスになることだとは思えないのだけれど、
せめて、お互い向上心を以ってお互いを昇華していける人達と
お付き合いしていきたいと思っているのだけれど、
それ自身も僕の我儘なのかなぁ、と思ったりして、
何だかなぁ、僕自身は一体どうしていったらいいのだろう、
と戸惑っております。

愛があるなら、僕自身の気持ちを一方的に押し付けるようなことは
決して良くない、と思うのだけれど、
僕自身から、愛がとても向けられない人、に対しては
諦めを持たざるを得ないのかなぁ。
確かに温いことを行っている人に対して、
時に厳しく当たるのも一つの愛の形だと思う。
でも、僕の気持ちに応えてくれなかったとしたら、
それはちょっと寂しいな、残念だな、と思うわけです。
でも、諦めたくなかったりもするわけです。

バンドの人達は、幸いにも、皆、向上心があって
とても楽しく活動させてもらっているのだけれど、
そういう活動が、他の場所でも活かせられたらなぁ、というのが僕の願い。

人に対して、これだけ悩める、ということは、
僕のことを『それは君が優しいからだよ』、『上手く立ち回れるのは君しかいない』
と言ったお褒めの言葉を頂くこともあって、
それはとてもありがたいことなんだけど、
じゃあ、僕の気持ちは一体何処に行ったらいいの？
それは僕にとことん悩めってことなの？
っていう答えが未だ出せないでいます。

お陰でここ数日は不眠気味。
前向きに生きよう、と思うのだけれど、その意味が出せずにいる。