友人がブログを休止することにしたそうです。
それでなくとも、昔からのブログ友達がどんどん止めていってます。
色々あるでしょうけど、理由の多くは私生活の方がままならないから、ということみたいです。
単純に飽きた、という人もいると思いますけど。

そこで、僕がブログを書き続けている理由について考えてみた。
その結果、僕が二年半ほど続けている（何度か移転しているんですよ）ブログは、
でっかい遺書みたいなもんだ、という結論に達した。っていうかそんな気がする。

当初はそんな趣なんてものは無かったけれど、最近のブログに対する
向き合い方ってのは、遺書を書くときのそれに近いもののような気がする。
（遺書：何度か書いたことがある。一度くらいしますよね？あれ？）

多くの人に読まれたいわけではない。そりゃー、アクセス数が増えれば
嬉しいけれど、その為に書いている訳ではない。それに値するものでもない、とも思う。
では何故書き続けているか、というと、僕がいつ、どんなことを思っていたのか、
それをただ書き記しておきたいだけなのだ、と思う。
そこにはハッキリ言って生産的な意味合いってのは全く無い。
自己満足にすらなっていない気もする。でも、それでいいと思う。
成長記録でも何でもない。ただ、一人の人間がこういうときに
こういうことを感じた、ということを何処かに残しておきたいだけなのだ、と思う。
それってまんま遺書じゃん、と思う。しかも中学生レベルの。

ある意味、そういった行為でしか、自分のアイデンティティを保てないんだと思います。
自慰でも自傷でもない。ただ漠然と、そこに在るということ。
それを証明したいんでしょう。太宰治みたいに、作品に昇華することすら出来やしない。
けれど、それでいいんだと思います。ただ、僕はそこにいる。
それだけのことを証明したいのでしょう。そして、あわよくば、
誰かとコミュニケーションを。

僕はそういうスタンスでこれからも生き続けるし、書き続けることでしょう。
僕はいつの間にか変化していく。それだけのこと。

mixiでも同じことを書いたのですが、
僕がここ数年ずっと感じていた、アニメ業界にちょびっとでも関わっている者としての
危機感や憤りが割と上手くまとめられた気がするので、
こちらにもそのままコピペしておきます。
長いですが興味のある方はどうぞ。

[アニメ業界の危機]の続きを読む

アニメと漫画では演出法とか作画法がかなり異なる。
また、取り巻く環境も大きく異なる。

詳しいことは書き出すときりが無いのだけれど、
どちらにも言えることは、人によって描けることに向き不向きがあること、
は共通して言えると思う。

漫画家よしながふみさんの発言で、
『漫画家の描きたいこととこれしか描けないということは殆ど同義』
といった旨の発言があったと思うのだけれど、
これはアニメ作家にもほぼ同じことが言えると思う。

ただ、アニメの場合は実現させるのが漫画家よりも相当難しい、ということが
いえるのだけれど。

僕の場合はなんだけど、アクションやギャグ満載な
少年漫画チックな表現よりも、
キャラクターの心情を追っかけるような表現が向いているようだ。
っていうか好きなんだよね。好きなものには勝手に力が入るという。
どっちかというと大人向け少女漫画誌のような。叙情的というかさ。

僕は志村貴子さんの漫画がそれこそファンの間で
通念のように『キモイ』くらい好きなんだけど、
ああいう、淡々としているようでいて、『青い花』に代表されるような
実は非常にドラマチックな演出がすごい好き。

アニメ界にいると、動かせ、動かさなきゃ、みたいな雑音が
入ってきて中々こういうことはさせて貰えないんだけど、
一人でお話考えたり、コンテ切ってるうちは
凄い、楽しめるというか、面白いものが出来てる気がします。
ああ、これは僕は漫画家のほうが向いているということかも知れませんね。
画は殆ど描けないけど。

色々現状や未来に不安や憤りは感じるけれども
アドバイスが頂ける内は頑張ってありがたく頂戴しよう、と思いました。

余談。
少年漫画誌にも少女漫画的文体で描かれた漫画というものは
存在していて、例えば少年週刊ジャンプで掲載されている
『Ｐ２！』という漫画はそんな感じがします。
昔で言えば『ＳＬＡＭ　ＤＵＮＫ』なんかがそうですね。

ああ、マンガ喫茶に一日中入り浸りたい……。

今日はお薬の処方される日だったのですが、
台風だった為、取りに行きませんでした。
そしたらあなた、見事に眠れない！！
普段の僕の生活の安寧が、如何にお薬によってもたらされていたかってのが
実に身に染みます……。

そんなわけで今頃起きてます。何もすることが無い。
漫画は殆ど読み飽きたので……。何しよう？

自分の今後について問うた所、友人から『都会で暮らしてそう。』と
言われた私ですが、都会は実はそんなに好きではありません。
なんちゅーか、せわしないっちゅーか、世知辛いっちゅーか。
物質的には豊かではあるけれど、ちっとも心が豊かになった気がしないのです。
むしろ疲弊していく感じ。いい加減、嫌です。
今、住んでいる場所は流行のものが手に入りやすい場所でもあるし、
行こうと思えば何処にだって行けるのだけど、
『ここ』で暮らすには何かが窮屈だ。

そんな私。
今年の二月か三月くらいにも考えたことなんですけど、
東京から離れようかと、考えてました。そしていまでもちらほらと頭の中を過ぎります。
何故ならば、そんな窮屈な思いをして、いくら華やかなイメージがあれども、
わざわざ生き残るのもしんどい業界に飛び込まんでもいいんやないかと。

あとやっぱ、四季の移り変わりをもっと感じていたいかな、と。
東京は何処まで行っても街だらけで気持ちが悪い。
自分が有象無象の一つに過ぎない、と思い知らされるよう。
そんな中でなんでこんなに芽を出すのに必死にならねばならんのか、と。
もっと気楽に、いや、何処に居たって難しい問題はあるのだろうけど、
やはり東京で感じる『窮屈さ』や『歪んだ感じ』は異常だ。

そんなわけで鎌倉辺りに居を構えてお仕事を探そうかな、
なんて考えております。

『茄子　スーツケースの渡り鳥』を観ましたよ。
オモロイ。自転車レースなんて観たことないんですけど、
ダイナミックなカメラワークとかキャラクターの小芝居とかが
非常に良くできていて、レースの緊張感が上手く表現されているなぁ、
と思いました。これ観てチャリに乗りたくなったのは僕だけではないはず（毎日乗ってるけど）。

以下、ネタバレあります。

[茄子　スーツケースの渡り鳥]の続きを読む

私はいっつも飯を食った後眠たくなるクセがあって（皆も同じなのかな）、
晩飯の後は心置きなく眠ることが出来るので
いつものようにウトウト、眠っていたのですけど、
普段なら一時間弱ぐらいで目が覚めるところを
今頃まで眠ってしまっていました。そして目が覚めました。

ハッキリ目が覚めてしまっているわけではないので
再び眠っちゃってもいい気もしますけれども、
これまた中途半端な睡眠になりゃーしないかなぁ、なんて思います。
まぁ、ケミカル解決しちゃうんですけどね。

というわけで寝ます。おやすみー。

最近自分のことで精一杯でグチっぽいことしか書いていませんでしたが、
明日、吉祥寺Star Pine's Cafeにて色々お付き合いさせて頂いております、
Jamaican Air Sessionさんのライブがあります。
こちらのＨＰに掲載されているアーティスト紹介画像を撮ったのが私です。
そのギャラとして明日はビール一杯奢っていただけるそうです。
ウチのバンドメンバー、20歳のやせっぽちの男と一緒に酔っ払っている
ヒゲメガネが私です。もし、こちらをご覧になっていて
明日来られる方で、見かけられたらお気軽に声をかけてくださいね。

Jamaican Air Sessionさんの音源はこちらからどうぞ。

大メディアってのが嫌いで、暫くテレビを付けていなかったんですけど、
ここ数日テレビを観ています。『交渉人　真下正義』ぐらいから。
ニュース番組とかも嫌いで、観たくねーなー、とか思ってたんですけど、
ネットの記事の方が穿った見方をしている感じがしてそれにも
嫌気がさしてきまして、なんかリアリティに欠けるんですよね。
テレビも相変わらず一つの切り取り方に過ぎないとは思うんですが。

それよりもバラエティ番組。『タモリ倶楽部』とか『めちゃイケ』とか『鉄腕DASH』とか。
あと『笑点』とか。昔とやってることは殆ど変わっていないんだけど、
久しぶりに観ると面白いなぁ、と思います。
テレビをつけて大笑いするなんてここ数ヶ月なかったなぁ。
PTA的な見方をするとアレなんですけど、そういうのやめて観てみると
結構面白かったり。笑いって残酷かもしれないけれど、
その対象を自らすすんでやれるってのはすごいよね。
笑いの力ってのは偉大だわ、と思いました。

あと情報番組っていうの？ドキュメンタリーとかも結構面白いなぁ、と思いました。
ＣＭも最近は映像技術の発達が見て取れて面白い。

長寿番組ほどグダグダしていてそのグダグダっぷりが結構好き。

世の中の感触が悪い。いっそ殺してくれ、と思うがそれも出来ない。
私は何かが足りないのか？何かに蝕まれているのか？
蝕まれているとしたら、それはきっとあなたもだ。知らないうちに。
気づいた者には呪いがかけられる。そういう仕組みなのだ。
世の中とは。全く以って感触が悪い。

私は独りになっていく。その先に何があるのかはあまり考えたくない。
追求すればするほど、私は孤独になっていく。

『メディアとしてやりたいことがやれないのは不幸』とは
某雑誌編集長のお言葉ですが、僕はこの言葉に強く共感する。
僕の入っている世界は僕のやりたいことが全然出来ない。
っていうかさせてもられない。これはなー、根深い問題なんだろうけど、
ぼくはやっぱ嫌だな。移籍することも辞さない覚悟でいることが必要かと思う。

睡眠薬だけが僕の友達〜。
ぶっ飛べ理性！！無くなっちまえ自意識！！

正直な所、お薬の増量でケミカル・ハイになっている自分としては
やはり自分のあまりのアッパー具合がちょっと怖いんです。
自分にとってかなり煩わしい自意識が生まれてしまっているんです。
そんなときはやはりケミカル・ダウ〜ン。

ひと時でも安らぎが欲しいのです。ゆるーく生きたいのです。出来ることならば。
誰とも戦争なんかしたくないんだよ、俺は。
皆平和に生きましょうよ、ねぇ。お薬で皆平和になるならそれもいいじゃないか！！
と思ったりもします。

我慢をするべきなのか。っていうかするべきではないよね。
でもなぁ、怒ってもいいこと無いってのは不思議な世の中やなぁ。
つーか、始めっからこっちの負けが見え見えの多数決を取られて
それでこれは民主的結果です！！みたいな感じで決断を迫られて、
それで全責任はお前が取れ！！みたいな、そんなもんに誰が納得しますか？
みたいな、そんな感じです。「どうせ○○（仕事名）なんて〜しかしないんだし。」
とか明らかに失言だから！！俺以外の人が聴いてもそれ怒ると思うよ！！
こっちの仕事、お前したことあんのか！！みたいな、ねぇ。
つーかこっちの領分にどかどか踏み込んできて自分の力量の無さは
全部棚に上げて、こっちの仕事引っ掻き回して、これ、お前のした仕事の結果！！
みたいな、え？俺の仕事思いっきり荒らされてるんすけど、みたいな。
俺の意思はそこに無いですよ？うーん、こんなやつらと一緒に仕事したくないなー。
俺は遠くに行く！！嫌なことは全部忘れよう！！壁に穴空ける前に！！

お薬って怖い！！あっという間に元気になってる！！
そしてそんな元気な自分に違和感！！でも前向きになってきたのはいいことよ。

ウツって心の風邪とか言ったりしますが、
まぁ、脳神経の風邪みたいなもんらしくて。

今のところの薬物療法による治療法の考え方の根本的な部分としては、
脳みそは情報処理機関であって、そこには情報伝達物質というものが
存在するのだけれど、その物質が上手いこと流れないから
情報が処理されない=感情が処理できない・不安定、ウツになる、ということらしいです。

で、この情報伝達物質を上手く流す装置としてお薬があるわけで。
この辺は症状によって処方されるものも組み合わせも変わっていくわけですが、
これはお医者さんと相談して自分にとってベストなものを探していくのが一番でしょうね。

でもね、薬物療法って、結局その場しのぎな気もするんですよ。
ずっと感じてたことなんですけど、なんていうか、
ロケットの発射台に載せられている、ていうかね。
発射の補助はしてやるから、あとは自力で飛びなさいよ、と。
でもやっぱり、自分で上手く飛べないからウツになってるわけで、
一人で上手く飛ぶ方法を考えていかないと話しになりませんよ、って気もする。
結局そこが根本であって、そりゃー、後押しがあれば
自分で勝手に羽ばたける人も居るかもしれないけど、
多くの人はそんなこと無い気がする。
脳みそが作っちゃった機構をそう簡単に変えることは難しいんだけど、
お医者様にはそこを直す為の力添えをして頂きたいなぁ、と思います。

僕はといえば、症状を発してから一年以上もお医者様に行かなかったし、
行き始めてからもう五年以上も経っちゃったけど、
結局俺っていう人間はムツカシイ性格をしているのよね、と
どっかで自分を客観視しなきゃーやってられないんですわ。
あんまり主観的になり過ぎると大暴走が始まるので。
いい方向に転がり始めるとエネルギッシュな人、と人の目には映るみたいですが、
自分的には結構ストレスになったりしているので
なるべくそういうことはしたくないなぁ、と考えています。

まぁ、楽に、ユルく生きられるのが一番いいなぁ、とか最近は思い始めましたよ。
締まるのは時々でいいや。適度に頑張ります。
酒飲みてぇ。でも今飲むと三半規管に来る感じがするので禁止。
では、おやすみ。

季節の変わり目か、ちょっとお薬を変えたせいか、
段々とウツっぽくなってきたので、お薬を以前のものに変えてもらいました。
っていうか増量されてしまいました。不安です。
というのも、私は以前非常に元気になりすぎて、イラッときて
壁に穴を空けてしまったことがあるからです。

お薬の効果というものは絶大なもので、今のところ、
不安やウツ的な気分なことになることはありません。
しかし、頭の方では現状にまるで納得していないのです。

どういうことかというと、気分だけは前向きなのに、
自分の中にエネルギーが無いことがわかるからです。
自らアクションを起こそうとする時にはエネルギーが要ります。
しかし、今の自分には、そんなものがこれっぽっちもないのです。
たとえウツ的になっても、ある意味の反骨精神があれば
何らかに昇華できることがあります。しかし、今の私には
そんなエネルギーがひたすら無い。
ただ、生かされているだけ。生きているとは言いません。

こういうのも、一つの生き方なのだ、と思えば納得してしまえるのかも知れません。
状況をそのまま受け止めるのが大人なのでしょうか。
私は以前、『自分も他人も上手く騙すのが大人』と定義したことがあります。
しかし、これはやはり能動的絶対的意思が存在してこそ在り得ることだと思うのです。
僕はといえば、へっぽこ脳みそに負けたドーピング野郎なわけで、
まるで自分の意思で生きていないかのように思われます。
それで気分だけ前向きなんて、調子がいいにも程がありますね。

私は自分のことが嫌いなわけではありません。しかし、かといって
好きなわけでもありません。ただ、そこに必ず存在するのだから、
しょうがないじゃないか、と思うようにしてます。
どちらかというと過小評価しているのかもしれません。
「私なんか！！」と思いながら生きていることが多いです。
後ろ向きになることだけに前向きなんです。

無限の宇宙に対して自分の存在の何てちっぽけなこと。
それが僕を自分が塵のような、煙のような、
そんな存在に思わせてしまうのかも。

ちょっとよく分からなくなってきました。
しかし、そんな思考迷宮に陥りながらも僕は明日を迎えるのでしょう。

JAniCA(日本アニメーター・演出協会)が発足し、本日記者会見が行われました。
会場が近くにあったので行きたかったのですが、諸事情で行けませんでした。
JAniCAのＨＰを見て頂けるとお分かりになるかと思うんですが、
今やアニメは国際的な日本を代表する文化と言われながら、
現場の制作状況は実は相当に悲惨です。

それに、映像表現媒体としてのアニメは相当な可能性を持っているにも拘らず、
放送規定なるもので表現の幅はどんどん狭まっていき、
今や『目黒のさんま』状態になっているといってもいいでしょう。

そんな状況を悲観してか、私の周りでもアニメーター、アニメ演出家になりたいけど、
不安で辞めてしまう人間が多いです。私もそんな不安を抱えている人間です。

この協会が、そんな状況を変える足がかりになってくれれば、
と切に願います。

イシデさんブログの当選ポストカードが届きました！！
昨日でしたかね。早いなー、と思いました。
何はともあれ開封。
おおお、ホントにポストカードだー！！ホントにいい紙だ！！
そしてメッセージ付きイラストだー！！これはかなり嬉しいですよ。

イシデさんのマンガを読んで、いっつも思ってたんですが、
イシデさんってＧペンとか使ってないですよね。多分。
で、何で描いているのかなぁー、と思ったら、
メッセージ付きイラストを見る限り、ベタ塗りとかによく使う筆？
みたいなもので描かれてるっぽい。

『俺なんか……病』再発。
どうしようもなく、必要以上に卑屈になって何もすることが出来ない。
私はタバコを一日二箱吸うほどのヘヴィースモーカーだけど、
とっとと肺ガンとかで死んでくれないかしら、と思う。
医療大麻とかモルヒネとかで合法的に気持ちよくなって安楽死。
死に場所はやっぱり江ノ島。タバコ吸いながら死にたい。

自分の中に極端にエネルギーが無いことがわかる。
こらえ性も無い。飽きっぽい。意志も薄弱。
自分は誰も幸せにすることなんて出来ないんだー！！
っていう限りない絶望。

幸せな家庭に生まれたはずなのに、何故に俺だけこうも卑屈なのか。厄介なのか。
幸せな場所が好きじゃないのかな。よくわかんないな。
ますます混乱していく。わからなくなっていく。
明日は昨日と何も変わらない。

漫画家（出直し中）のイシデ電さんのブログにて行われていた
50,000ヒット御礼企画、ポストカードプレゼント！！が当たってるー！！
うわー、すっげー、すっげー。

イシデさんといえば、先日、私の夢の中に
『イシデさんを囲む会』なるものが登場しまして。
場所はどっかのバー。そして参加者は
ブログ内のイシデさんよろしく全員半裸（パンツはいてる、つかパンツのみ）！！
皆何故かイシデさんのことを『電さん！！』と呼称。
しかし当のイシデさんはいつまで経っても現れず、
不穏な空気が流れる中、『漫画家ってそういう生き物なんだよ！！』と私が
大変失敬な弁明を致した、そんな夢を見ました。

イシデさんのブログは、当初の三十過ぎて六畳半の部屋で打ち切りに怯えながら
マンガ描いてるような雰囲気にどうしても他人事だとは思えず、
少なからず応援したくなる気持ちが沢山湧き上がった覚えがあります。

かと思ったらホントに打ち切りになられたので色んな現実が起こられたみたいで、
うわー、明日は我が身だわ……。とかなんとか、私はウロウロと生きております。

俺もなんか描こう……。

また江ノ島に行ってきました。
「またか！」という声が聞こえてきそうです。
いいんです。好きな場所は何度行っても飽きないのです。

と　こ　ろ　が

今回、海岸線を車で失踪疾走したいという、私の希望により、
友人三人を巻き込んでレンタカーで行くことにしたのですが、
これが大失敗。環八辺りから渋滞に巻き込まれ、
横浜で友人を拾い、やっと進んだかに思えた矢先、鎌倉に入る手前辺りから
再び大渋滞に巻き込まれるといった始末。
「江ノ島名物のしらすを食うんだ！！」という目的が
いつまでたっても達成されない事態に車内は険悪ムード。
食べ物の力って恐ろしい。

結局、行きも帰りも渋滞に巻き込まれそれぞれかかった時間は五時間くらい。
現地での駐車場の閉場時間の関係もあり、
結局現地に居られたのは二時間弱。しかも人の多いこと！
僕が夏に二回来たときよりも人が多かった気がします。連休って怖い。

さて、そんなわけで写真も満足に撮られなかったのですが、
一応撮った写真達と振り返ります。

[秋の江ノ島]の続きを読む

最近更新してませんでした。
いわゆるリア充ってやつでしょうか。ありえない。

カッコ悪いこと、に対して、なんか最近敏感になってきた気がしまして。
カッコよくなりたいなぁ、と思うようになったのです。
以前は割と、迷走してる自分に酔ってる、みたいな部分が大きかったんですけど、
最近はもっと落ち着かんかい！！しっかりせんかい！！
と思うようになってきました。しっかりしたい。

周りのオトナがカッコイイからでしょうね。ステキな方が多いんですよ。
最近お付き合いのある方々は。俺もああなりたいなぁ、と思います。

具体的に言うと、私、女性の扱いがものすごく下手くそなんですよ。
今まで付き合いが全く無かったわけではありませんが、
それにしても、それにしても！！と思うことがあります。
何ていうんでしょう、空気読む、ってやつですか。
すごい難しいです。何処に地雷があるのかさっぱりわからない
人とかいますもん。ああもう、この時点でダメですよね。
うーん、難しい。

今日から十月じゃあないですか。
一気に寒くなりましたね。おかげさまで完全に風邪をひいてしまいました……。
バンドメンバーは練習に来ないし（寝坊してたらしい）、
美人局に遭う夢を見て、非常に胸くそ悪くなるし、
これはもう、誰かに呪われているのだろう、と簡単に決め付けております。
まずは身代わりの護符を用意する所からはじめないと。

実際の所、土日と続けて夜に酒飲んで、遊び呆けてそれが原因だと思うのですが。
土曜日は、思いっきり悪ノリして、何を口走ったのかあんまり覚えてない……。
何か周りがおもっきし引いてたのだけは覚えてる……。

日曜はいつものDRUM SONGで。まったりとしてていいですよ、あの店は。
普段の営業日にやってるおでんやらホタルイカが旨いので、
また誰かを誘って行きたいなぁ。

っていうか風邪を治さないと何も出来ないよ！！早く治さなきゃ！！